2008年 3月17日。

　　　2006年　3月17日。

　　　ちょうど2年前の3月17日。

この日はユウタが
2度目の腫瘍摘出手術を受けた日です。（click!）

この手術が最後であると信じ
そしてこの子の未来に微かな夢と希望を抱き

でも、本当はそれ以上に募る大きな不安を抱えて

手術の無事成功だけを
ただただ祈り続けていた、長い1日でした。

 

 

執刀して頂いた先生は、世の中で賛否両論
色々と言われている先生ですが

私達にとっては紛れも無く「神様」です。

こどもの命の恩人です。

 

誰が何と言おうと
我が子を助けてくれた先生です。

 

 

親というのは誰もが
自分の子供を助けて下さった先生を

”世界で1番の主治医”なのだと

思い信じているものなのです。

 

 

 

 

手術が無事に終わり
ICUでまだ麻酔の切れていないユウタと再会出来た時。

パパと2人きりになって私は
ガマンしていた涙を抑えられずに
カーテンの内側で色んな感情が入り混じり、泣いていました。

 

パパは・・・

「ママ、カメラ出して。」

 

いきなり、痛々しい姿のユウタを撮りはじめました。

 

ユウタのあまりにも変り果てた姿に
パパの頭がおかしくなったのかと私は本気で疑いました。

何の意味があって、この姿を撮っているの？


心から今すぐ忘れ去りたいような
我が子の辛く悲惨な姿を写真に残すなんて、鬼だ。

 

 

「いいんだ！この写真を将来、ユウタに見せてやるんだ！」

 

 

　　　　　　お前はこんなに頑張ったんだ！って見せてやるんだ。

　　　　　　くじけそうになった時
　　　　　　幼かった自分が耐えてきた苦しみを証明させてやるんだ！

 

 

 

普段は本当におとなしいパパが
私の反対を押し切り

泣きながら何枚も何枚も
ユウタの姿を撮り続けていました。

 

 

 

 

 

---

 

 

 

 

 

それから1年後。

 

2007年、昨年の3月17日。（Click!）

 

 

 

 

1年経った今。

あの頃が嘘のような
日常を送れている事に感謝です。

 

3月17日。

来年の私は、今のユウタを思い返して
ここへどんな風に書いているんだろう。

2007年の3月17日に私が思える事は・・・

とてつもなく悲しく苦しかった事は
少しもうすれていないけど

それと同じ位、感謝の思いが溢れています。

・・・こんな事を書いていました。

 

 

 

「来年の私」

つまり今年の3月17日の私は
こんな事を思っています。

悲しみとか苦しみは残念ながら
たった2年そこそこじゃ、癒えることもなく

その時々によっては
辛さも痛みも倍増している気がします。

今、ユウタがちょうど入院中であるという点を
最大限に考慮したとしても

衝撃の診断、お子さんは脳腫瘍です・・・と言われた
あの診察室のドアを出た時から

今、この現在に至るまで

一瞬たりとも

”心からの幸せ”を感じた事はないでしょう。

「あ〜、幸せだなぁ。」

そんなふうに日常の些細な事で思える幸せには
たくさん気がつけるようになりました。

でも、ユウタが病気になる前のような

心の奥底から思える幸せとは全く違うものです。

私の中では苦しみの種類があるのですが
そう考えると、究極期のドS級な苦しみとは違うけど

いつもいつも付きまとう痛みは
取れないままでいます。

「もっと強くならなきゃ！」

「お母さんよりも、子供の方が辛いのよ！」

・・・・・それはね、よ〜〜〜〜〜く分かってる。

自分でも思う。

出来れば私もここへ
前向きで元気で明るいお母さんを書き込んでみたい。

かといって、いつも暗〜い母さんを
ユウタの前で見せているなんて事はないです。

心の中の本音部分を書き出せば
正直、そんな気持ちでいます。

病気を発覚してから、今までの間

私達の周りには病気になる以前のユウタから
ずっと近くにいてくれた人たちばかりで

例えれば”温室の中”で
大事に大事に接してもらって来ました。

そんな中でもやっぱり
壁にはバンバンぶち当たったけど

差し伸べてくれる手も
変わってしまったユウタを知っている人も多く

安心の中で、辛さがありました。

 

 

でも、遅かれ早かれ当たるだろうと思っていた壁が
こんなに早く現れるなんて・・・・・

 

 

 

 

 

 

 

3月17日。

またやってきたね、3月17日。

 

 

2年経った今、この私が思う事。

 

 

 

誰も分かってくれない。

どうせ分かってくれない。

でも、本当はイイ子なのよ。

 

ひたすらにひねくれた私が本当の私。

 

 

 

誰にも分からない。

辛さは一緒なんかじゃない。

私が弱いんじゃない。

 

 

 

 

 

 

 

それでも、こんな私が心からは腐っていないんだと
自分でもホッと出来る部分の本音では

綴りきれない感謝の思いだけはある、という事です。

 

ユウタの為に最善を尽くしてきてくれた
病院と医療関係者の方々。

現在も一生懸命にして下さる病院の皆さんには
感謝の気持ちでいっぱいです。

 

直接、医療とは関係のない場所でも

ユウタを思い、助けてくれた方々
助けてくれている方々に

ありがとう以外、感謝の言葉は見つからないです。

 

 

 

 

 

 

パパの撮った、3月17日の写真。

 

本当はユウタが将来、見る為のものではなくて
今、この私が見るべきなんだろうな。

 

恐ろしくて絶対、見られないけど。

 

 

 

 

来年、2009年3月17日の私は

どうか・・・

この記事を削除してしまいたくなるような

心の浄化された人間になっていますように。

今よりもっと元気なユウタと一緒に

カッコイイお母さんでいますように！！！

 

 

 

 

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