*evergreen***

3年前の 2005年8月25日。（その時の記事）←click


総合病院にある脳神経外科の診察室で
「お子さんは、脳腫瘍です。」と診断を受けました。

診察室で当時4歳のユウタは ちょろちょろ動き回り落ち着かず
看護師さんがしゃがみ込んでユウタと手遊びしてくれていました。






ユウタが脳腫瘍。

真っ先に「死」を連想しました。


「ユウタが死んじゃう、ユウタが死んじゃう・・・」

それからDｒの声も、看護師さんの声も、ユウタの笑い声も
私には何も聞こえなくなりました。

まるで水の中へ潜っているかのように。




隣に座るパパは、膝に置いた手をグッと握り閉めて
先生から少しも目線を離さずに話を聞いていました。


私は誰の声も聞こえないまま、心の中でずっと
「ユウタが死んじゃう・・・」と繰り返していました。

ウソでしょう？とか、どうしようとか、どこの病院へ？とか
そういう動揺は一つも無く。


ただ、ユウタが死んでしまうんだ・・・という「絶望感」だけでした。




自分が泣いているという意識も感覚も無く
ただ開きっぱなしの目から涙が滝のように流れていて。


だけどその時、変に冷静に考えていた事もありました。

「そうだ！ユウタが死んでしまうのなら、私も一緒に死ねばいいんだ。」


他にある同じ位に大切なものの事など何も考えられずに
今、心の全部を占めているこの恐怖と絶望感から逃げ出す為に
自分を楽な方へ導く為に

そういう臨時解決策を自然に打ち出していたのだと思います。



「お母さん、トイレに行きましょうね！」という看護師さんの大きな声で
やっと水中から出られた時のような感覚になり

「ママ、泣いてるの？泣いたらダメよ。」という
ユウタの声が耳に入ってきました。









「ママ、ユウタ大丈夫だよ！だから泣かないで」

まだ4歳だった、あの日のユウタ。


あれから3年経ったけど、ユウタは今も変わらず

「ママ、泣かないで」「ユウタは大丈夫！」とそうやって
いつも私を慰め支えてくれる。

温かい手で、いつだってユウタが私を助けてくれる。


私はと言えば・・・あの頃から少しは強くなれたのだろうか。

---

3年前のあの日は朝から小雨が降っていて
それでも何となく蒸し暑い残暑の中で

曇り空の遠くから、セミの泣き声が聞こえてきて
時々、雲の隙間から青空が見えて。


学校帰りの子供達の笑い声も
親子で手を繋ぎ、楽しそうに歩いている姿も
普通に歩いているだけの、すれ違う人たちも

みんなが幸福の絶頂にいる存在の人たちに見えて
羨ましくて、妬ましくて、憎たらしくて。


私達だけが全くの別世界に生きているような気がして。






3年経った、2008年 8月25日。


今日も あの日と同じような曇り空。
時々、パラパラと小雨も降っています。

セミの声もまだ力強く聞こえています。


ユウタはここの所調子が悪く、頭を痛がって横になってばかり。
顔も何となく浮腫んでいて、笑顔も少ない。


「頭いたい。」


その言葉に、3年前が鮮やかに蘇る。




人は悲しい記憶、苦しい記憶は
早めに消えるように出来ているらしいけど

なぜか・・・
今も細かな所までも鮮明に覚えているよ、8月25日。





これを書きながら、うかつにも涙が溢れてきて
私はユウタに

「生きていてくれて、ありがとう！」と涙声で言ってしまった。


ビックリする事も無くユウタは

「ママこそ、ユウタを生んでくれてありがとう」って
久しぶりに満点笑顔を見せてくれました。








このまま、このまま、ずっと穏やかな幸せが続きますように。

とびきりの幸福感よりも
長く続く、ありきたりな日常の幸せがいつまでも・・・。






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色んな人がいる。

色んな子供がいる。

その分、色んな親がいる。


子供に対する親の思いも、もちろん色々。



世界中で病気の子供もいっぱいいる。

病気の子供を持つ親も、その数と同じだけいる。


祈り願う思いはきっと近い声だと思うけど
それぞれに色んな思いが込められているんだと思う。

大切な人を想っての、数え切れない祈り。






人からの言葉で傷付くと
その言葉は、私の中から なかなか消えてはくれない。

いつまでも引きずる自分にも嫌気がさして
必死に楽しい事を探して見つけて、気の合う仲間と大笑いしていても
胸からサッパリと消えてくれる事はない。

子供の事になると、どうしても。

自分の事ならネタにして笑って、いつの間にか忘れてしまうんだけど。







色んな人がいる。

いろんな考え方がある。





そうやって、私は私の中で解決出来るように頑張って行こう。


そして自分も同じように。

人を傷つけないように。

1番大切な物を見失わないように。







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長らく更新をサボっていたにもかかわらず
いつも覗きにきて下さっていた皆さん
本当にごめんなさいでした。

コメントのお返事も大変遅くなりました。

そして、メールを下さった皆さん
本当にありがとう。




環境において、そして色んな気持によりココロが固まって
書けなくなってしまっていましたが

気持ち新たに、また細々と続けていこうと思っています。



テンプレートも変えてみました(*^ー^*)
色々カスタマイズしたりして。

そうしているうちに
何だか書きたい事がイッパイ溢れてきました。

---

ご報告が遅くなりましたが
ユウタは実は、6月のあたまに退院しました。




いろんな事がありました。

失望感でいっぱいにもなりました。

それ以上に、救いの手もたくさんありました。





今回、治療とリハビリが終了して「治ったよ！バンザ〜イ♪」って
大喜び出来るような退院ではなかったのですが

今は自宅にて毎日筋力ＵＰのトレーニングと
週２回の通院によるＰＴを受けながらリハビリ治療中です。



まだ、車椅子とは完璧にバイバイ出来ない状態ですが
家ではヨチヨチと独歩にて頑張ってます。

ＰＴの先生曰く、生まれたてのアヒルみたい。（ヒヨコだよね）





ユウタは、こちらが見ていて泣ける位
毎日頑張っています。

全てにおいて一生懸命。



それが辛くてたまらない時期もあったけど

その頑張りは誰の為でもなく
ユウタ自身のためだから。





親の私が恥ずかしげも無く、思い切って言ってしまうけど

ユウタは絶対、カッコイイ大人になるよ。
強くて逞しい、大きな優しさを持つ人になるよ。


心からそう思う、今日この頃の私です。





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応援して下さったみなさん、ご心配お掛けしました。

家族全員、心も体も元気いっぱいに過ごしています(*^ー^*)



ありがとう。



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2008年　8月12日





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